:::OCEANOMARE:::: Vita

Chi andrà alle Olimpiadi???

Fri, 21 Mar 2008 09:46:38 GMT

DAL TIBET CON FURORE

Alzi la mano chi vorrebbe andare alle prossime olimpiadi di agosto nella bellissima Cina.

Nel paese che in questi gorni, nonostante la tanto proclamata "distanza" dall'Occidente,

nonostante la proclamata superiorità culturale, nonostante la tanto blasonta riservatezza sta facend conoscere al Mondo intero tutta la crudeltà di cui è capace, mettendo in atto soltanto l'ultima plateale azione repressiva contro il popolo Tibetano,

esiliato e distrutto ormai da tanto, troppo tempo dai nanetti orientali.

La cosa che più mi fa schifo, orrore e vergogna è l'omertà che regna sovrana tra i cosiddetti paesi liberi, Europa e Stati Uniti.

Si perchè nonostante gli appellli e le frasi di circostanza, non si sta ancora facendo nulla di veramente importante

per porre fine a questo orribile Omicidio collettivo e senza senso. Se tutto questo fosse successo nei paesi arabi, Stati Uniti ed Europa avrebbero

usato "armi" più pesanti, avrebbero definito tutto questo come una minaccia per la libertà e la democrazia mondiale,

avrebbero già organizzato piani di azione, diplomatiche e non. Ma trattandosi della Cina, della vera e grandissima potenza mondiale ormai,

gli interessi sono troppi e troppo grandi per agire in maniera efficace. Il Tibet continua ancora ad essere figlio di nessuno, schiavo e recluso dai cinesi

che si ostina a non dare l'indipendenza a un popolo che da sempre proclama la non-violenza e la pace assoluta.

Intanto il primo ministro cinese Wen Jiabao ha accusato la "cricca del Dalai Lama" di aver "premeditato e organizzato" le violenze a Lhasa, capitale del Tibet.

Allora visto che i grandi del mondo non fanno quasi nulla per questa questione, perchè non sabotare le OLIMPIADI di Agosto???

che senso ha partecipare ad una manifestazione che dovrebbe essere un momento di scambio culturale e civile, in un paese che si è sempre

rifiutato di aprirsi agli altri, che non ha mai affrontato un dialogo, positivo o negativo?

Mi piacerebbe che i colossi delle organizzazioni sportive, le società, gli atleti, disertassero gli stadi e le strutture sportive,

perchè non si può giocare e festeggiare, mentre a pochi chilometri di distanza un popolo grida silenziosamente giustizia,

ma so già che tutto questo resterà soltanto uno stupido sogno...

Apparenza

Fri, 08 Feb 2008 10:57:34 GMT

APPARENZE

Una ragazza stava aspettando il suo volo in una sala d'attesa di un grande aeroporto.

Siccome avrebbe dovuto aspettare per molto tempo,decise di comprare un libro per ammazzare il tempo.

Compro' anche un pacchetto di biscotti.

Si sedette nella sala VIP per stare piu tranquilla.

Accanto a lei c'era la sedia con i biscotti e dall'altro lato un signore

che stava leggendo il giornale.

Quando lei comincio' a prendere il primo biscotto, anche l'uomo ne

prese uno, lei si senti' indignata ma non disse nulla e continuo' a leggere il suo libro.

Tra se' penso' 'ma tu guarda se solo avessi un po piu' di coraggio gli avrei

gia' dato un pugno...'

Cosi' ogni volta che lei prendeva un biscotto, l'uomo accanto a lei,

senza fare un minimo cenno ne prendeva uno anche lui. Continuarono

fino a che non rimase solo un biscotto e la donna penso' 'ah, adesso voglio

proprio vedere cosa mi dice quando saranno finiti tutti!!' L'uomo prese

l'ultimo biscotto e lo divise a meta'!

'Ah!, questo e' troppo' penso' e comincio a sbuffare indignata, si prese le sue cose, il libro,

la sua borsa e si incammino' verso l'uscita della sala d'attesa.

Quando si senti' un po' meglio e la rabbia era passata,

si sedette in una sedia lungo il corridoio per non attirare troppo l'attenzione ed evitare altri dispiaceri.

Chiuse il libro e apri' la borsa per infilarlo dentro quando................. nell'aprire la borsa

vide che il pacchetto di biscotti era ancora tutto intero nel suo interno.

Senti' tanta vergogna e capi' solo allora che il pacchetto di biscotti uguale al suo era di quell' uomo seduto accanto a lei,

che pero' aveva diviso i suoi biscotti con lei senza sentirsi indignato,

nervoso o superiore, al contrario di lei che aveva sbuffato e addirittura si sentiva ferita l'orgoglio.

Quante volte nella nostra vita mangeremo o avremo mangiato i biscotti di un altro senza saperlo?

Prima di arrivare ad una conclusione affrettata e prima di pensare male delle persone,

GUARDA attentamente le cose, molto spesso non sono come sembrano!!!!

Esistono 5 cose nella vita che non si RECUPERANO:

Una pietra dopo averla lanciata

Una parola dopo averla detta

Un'opportunita' dopo averla persa

Il tempo dopo esser passato

L'amore per chi non lotta

Qualcuno una volta ha detto (ERA MADRE
TERESA)

'Lavora come se non avessi bisogno dei soldi.

Ama come se nessuno ti abbia mai fatto soffrire.

Balla come se nessuno ti stesse guardando.

Canta come se nessuno ti stesse sentendo.

Vivi come se il Paradiso fosse sulla Terra.'

Nevica a Crotone

Sun, 16 Dec 2007 15:13:38 GMT

L'evento dell'anno:

La Neve a Crotone!!!

La settimana scorsa, su un quotidiano locale è uscito un articolo con relative foto, dove si parlava di un signore che, in conseguenza alle alte temperature registrate

aveva pensato bene di fare una nuotatina nel mare di Crotone e poi una doccia "rinfrescante". Tutto questo una settimana fa.

Oggi invece, Neve a Crotone. Un evento...!!! Sarà il Natale, o il clima impazzito, ma la neve è sempre la neve...

NATALE

Sun, 16 Dec 2007 14:38:26 GMT

Pezzi di Natale da casa Ventura...

I guardiani dell'albero...

L'albero di Natale...

Il presepe moderno di mia mamma...

11/11(07

Sun, 11 Nov 2007 21:28:06 GMT

DOMENICA

07:30 Mi sveglio.L'abitudine,ma oggi non si lavora.Fa freddo.Osservo per un attimo mio fretello che dorme.

Chissà cosa sogna...Mi riaddormento.

09:00.Mi risveglio.Sento mia madre che traffica con le pentole e sbatte sportelli e cassetti.Telepatica:mi porta

il caffè,seguita da Lenny che si apposta sotto il mio letto con il suo inseparabile osso.

Mi riaddormento. Mi risveglio. Sveglio mio fratello, sono le 9:30. Mi alzo. Piscio.

Altro caffè. Mi abbandono sul divano.Televideo.Omicidi, politica, la messa del Papa, Prodi. Mi viene da vomitare.Spengo la Tv. Incrocio mia sorella che è appena uscita dalla sua tana con il suo pigiama blu. La osservo, le blocco il passaggio <<Ma che cazzo vuoi?>> E' in crisi sentimentale. In genere di mattina è più "aggressive".

Torno a letto. Suona la porta.PANICO.E' arrivata mia nonna << Vergogna ancora a letto >> << E' domenica >>

<< Falliti >> Com'è dolce. Cambio della guardia.Mia nonna ai fornelli. Mamma per le stanze. Uff, non le sopporto.

Computer, e-mail, giornale.Lenny rompe i coglioni.Vuole giocare.Non ce la faccio.Si annoia, se ne va nel balcone ad abbaiare alle mucche che placide placide spargono merda dietro casa mia.Sincronizzo l'ipod.Sono incapace.Invoco

l'aiuto di mio fratello. Scarico cazzate da Internet. Piscio.

E-mail, qualche sms. Un amico al telefono.Non sono di molte parole.Osservo i libri, oggi si studia.

Momento d'angoscia.Ma Ce la posso fare. 12:30.Polpette.Buone.Buonissime.Mio fratello ne mangia una in più di me.Io devo darne una a Lenny.Perchè vuole sempre le mie?

Torno al Pc. Su e-bay non c'è un cazzo. Telefonata con un amica.Mi dice che la sua famiglia è anomala.Sua mamma

ha cucinato pasta e ceci.Di domenica.La pasta al sugo,con le polpette è una delle poche certezze della mia vita.

Pasta,acqua,vino.Mia nonna mi racconta del centro per gli anziani che frequenta.Poi mi chiama "strunzu"perchè

la prendo in giro. Caffè. Lenny freme.Vuole andare a spasso. Mi vesto.Via.Si parte.Ma perchè abbaia anche alle mosche. La ragazza con il mare e mano è sull'altro marciapiede.Ma sto cazzo di cane perchè non l'attacca?!

Lenny fa due calcoli.Abbia poco convinto.Ha paura.Continua la ricerca spasmodica del posto dove cacare.Che palle! Ma falla quì.Falla lì. Li?Quì?No. Qui.Su un piccolo fiorellino giallo che spuntava sul marciapiede.Lo uccide.Stronzo.19 pisciate.Mi guarda.Si torna a casa.

Pigiama H&M.Fase studio. Coperta.Il Teatro Greco.Il Telarium Romano. I corrales Spagnoli.Uff.

Pausa internet. Altre e-mail.Solo saluti veloci.Non mi va di scrivere. Studio.Raptus di rifiuto.Metto a posto i libri.Per altezza e genere. Mi calmo.Studio tirato.17:30.Costringo mia madre a bere il tè con me.Lenny intanto dorme sui miei piedi.Non sono un cuscino.coglione.Si sposta.Si incazza.Se ne va nella sua cuccia.Dorme.Russa.E' stanco.

Studio.Studio.Accendo la TV.senza volume.Baudo.Paola Perego,Licia Colò.Mi viene da vomitare.Seriamente.Spengo.

Telefonata a casa.Che palle.Ditegli che non ci sono. Studio,studio. Un attimo di illuminazione: Non ci sto capendo un cazzo. Non passerò mai l'esame.Non mi arrendo. Studio. Evento. La colite mi ricorda che è una parte indissolubile della mia vita.mi regala mezz'ora abbondante da passare sul cesso. Passo il tempo con l'ipod.

Momento FASHION:Domani cosa cazzo mi metto?.Medito.Decido.Barba.Crema dopobarba Collistar.

Doccia-sauna.Quasi mi addormento.Vapore.Un'occhiata allo specchio.Il fisico regge(tutto).

Cena.Petto di pollo.Purè.Vino Buono.TV.Paperissima.Fiction su Rino Gaetano.Ci mancava pure questa.Spengo la TV.

Mia sorella è uscita.La chiamo.La prendo in giro. Lei dolcissima. <<Ammazzati>>.Le voglio bene.Mia madre mi

comunica che vuole imparare il PC.Si iscrive ad un corso.Sono preoccupato.Lei che non sa neanche leggere un SMS.

Mah.<<Fai bene Mà>>.<<Grazie Sà>>. Telefonata.Breve.

Accendo il Pc.Vediamo se Katia è collegata.No. OK.Questa Domenica è passata.Preparo la sveglia.Buon Lunedì.

-7

Sun, 03 Jun 2007 14:38:59 GMT

-7 giorni al mio compleanno

Inizia il CALVARIO

Chi mi conosce bene sa che odio profondamente

questo giorno...

non festeggio unn compleanno da quando ho avevo 14 anni.

Odio ricevere gli auguri, sapere che un altro anno è passato,

(forse perchè odio il "passare implacabile del tempo")

Alla mia età mio padre aveva già un figlio, cioè me,

un lavoro stabile, aveva comprato un auto e una casa...

E IO??? niente di tutto ciò!...non è che la cosa mi dispiaccia più di tanto,

anzi... fosse per me tornerei tranquillamente indietro di almeno 5-6 anni...

però, come dire, le differenze generazionali si sentono parecchio.

Altri tempi...

Cmq, chi mi conosce bene sa già che almeno una settimana prima

del fatidico giorno inizia la fase nervosa-depressiva.

- Mi sveglierò ogni giorno più incazzato e ci resterò per tutto il giorno

- Non accetto domande del tipo: che programmi hai per il tuo compleanno??

- La risposta sarebbe: << Non faccio un cazzo >>

- Evitate di ricordarmi che tra qualche giorno è il mio compleanno perchè

potrei prendervi a testate...ok?

- Probabilmente quel giorno spegnerò il cellulare...il computer, il telefono di casa,

il citofono e il campanello...tranquilli, non sono morto (almeno credo)

- Sono accettate comunque torte e dolci di TUTTI I TIPI... quindi se proprio volete

fare qualcosa per me...

-Per i regali....su questo argomento evito commenti...

Tranquilli, il giorno dopo tornerò in me...il che non so se sia peggio...

Volevo solo avvisarvi....

E adesso si parte:

COUNT DOWN!

In this Moment...

Thu, 31 May 2007 11:00:37 GMT

In This Moment...

L'ultimo mio post risale a parecchio tempo fa...

sicuramente troppo tempo ma, ci sono quei momenti della vita in cui ti sembra di perdere la rotta,

e di non riuscire a comunicare niente di te a gli altri, neanche le cose belle. Un silenzio assoluto e improvviso,

mascherato da una un'apparente serenità che nasconde angoscia.

Questi si stanno rivelando mesi cruciali, in cui sto investendo tutte le energie possibili,

a discapito di tante altre cose; alcune amicizie, le realazioni sentimentali, gli affetti...

e ogni santa notte mi chiedo se tutto questo porterà veramente a quello che voglio veramente:

Doppio lavoro, uno per essere indipendente, l'altro che potrebbe rivelarsi cruciale per il mio futuro:

corri di qui, fai questo, chiama quell'altro, conoscere più gente possibile che può aiutarmi a farmi

conoscere in un campo di lavoro molto molto difficile e chiuso.

E certe volte, quando fai i conti con te stesso ti chiedi se tutto questo serve,

soprattutto in certe città come quella in cui vivo io, soprattutto in certi campi, con certa gente...

Perchè sto imparando, amaramente, che purtroppo è vero, e non c'è cosa più ignobile, che esistono i raccomandati, le emerite teste di cazzo che vanno avanti solo perchè sono figli e amici di quello o quell'altro...

che leccano il culo a tutti e si prendono il lusso di dimostrarsi saccenti e arroganti...

E allora te la sbatti la laurea, le ore passate sotto una luce gialla a studiare...

l'inventiva, la voglia di fare...

E inizi a pensare qualsiasi cosa per arrivare, metti in gioco te stesso e tutto quello che hai fatto di buono,

e ti fai diecimila domande, a cui per la maggior parte non ci sono risposte convincenti..

Ma mi sono obbligato a resistere, per forza...

La cosa più brutta è il fatto che molti, purtroppo, non capiscono tutto ciò:

brutto dire ad un amico che di venerdì sera sei talmente stanco da non riuscire a fare niente,

e vuoi solo dormire e ricaricare le energie,

brutto avere improvvisi scatti di nervosismo e sfogarti con chi non c'entra niente,

brutto non avere il tempo per guardare quel film, leggere quel libro, ascoltare quella canzone,

brutto non poter il tempo per parlare con gli amici, anche quelli del WEB che mi chiedono come mai

non ci sono più...

In questo momento...

Vorrei avere una bacchetta magica e riuscire a tenere tutto sotto controllo,

avere giornate fatte di 48 ore, avere giornate di sano e rilassante Ozio,

esserci sempre e comunque per tutti e non ferire nessuno...

Da questo momento:

-Aggiornerò più spesso il blog ( e grazie a tutti quelli che mi chiedono dove sono finito! (soprattutto grazie a Silvia e Serena la mia vicina di mare!))

- Non dimenticherò più le date di compleanno degli amici più cari (lo giuro!)

-Rallenterò la corsa verso il futuro (correre troppo stanca...)

-Mi farò dei cazzo di regali!

- Manderò a fare in culo la gente giusta non chi non c'entra niente! ( e la lista è molto lunga...)

Grazie a tutti quelli che sono passati lo stesso da qui anche se c'era il vuoto più assoluto

e a tutte le mail arrivate per chiedermi come sto,

Grazie a tutti!

a prestissimo!!!

Premio Crotone

Mon, 19 Feb 2007 12:19:16 GMT

Premio Crotone

Sarà Dacia Maraini la vincitrice della prossima edizione del Premio Provincia di Crotone. La giuria del premio, composta da Predrag Matvejevic, Mario Fortunato e Vito Teti, ha deciso di consegnarle il premio alla carriera nella cerimonia che si terrà il prossimo 2 marzo presso il Teatro Apollo di Crotone, con inizio alle ore 19.00.

Per la prima volta sarà una donna ad essere insignita del Premio che annovera tra i suoi vincitori nomi illustri come Pasolini, Sciascia, Ungaretti, Moravia, Magris, solo per citarne alcuni.

Quello alla Maraini sarà un premio alla carriera, una sorta di riconoscimento a chi con i suoi scritti ha dipinto la sofferenza dei campi di concentramento, la condizione femminile, ma ha anche scritto pagine di alta poesia. Passioni, sentimenti, ideali, drammi è quanto confluisce nei suoi testi di narrativa, teatro, poesia. Animo mediterraneo, che risente degli anni trascorsi in Sicilia, in quella Bagheria dove sono ambientati tanti dei suoi racconti.

Non semplicemente una scrittrice a vincere il Premio Provincia di Crotone, ma la scrittrice che più di tutte ha incarnato l’animo delle femministe cercando, con i suoi forti ideali, di cambiare la società, di liberarla dagli abusi e dalle sopraffazioni.

A presentare la serata sarà Laura Lepri, che nell’occasione presenterà il nuovo corso di scrittura creativa organizzato dalla Provincia e curato da lei personalmente. Ci sarà anche musica nel corso della premiazione con l’intrattenimento del quartetto jazz composto da Francesco Massimo Portaro (batterista), Giovanni De Sossi (contrabbassista), Mara De Mutiis (voce) e Raffaele Zumpano (pianista).

Fonte: http://www.provincia.crotone.it/index.php

Naturalmente saremo presenti io e tutti i partecipanti del Corso di scrittura creativa,

che abbiamo condiviso questa bellissima esperienza che speriamo si ripeta al più presto, e sapremo chi tra tutti noi sarà

il vincitore.

Alla fine, secondo me, abbiamo vinto tutti, chi più chi meno. Non è uscito fuori un grande scrittore ma,

siamo diventati tutti lettori più consapevoli, più attenti.

E poi ci siamo messi alla prova, tutti quanti!!! anche se qualcuno forse l'ha presa nel modo sbagliato...

Compagni di corso vi ringrazio per la bella bellissima esperienza e vi aspetto il 2 Marzo al Teatro Apollo!

Auguri a tutti noi!

Strade

Sat, 10 Feb 2007 11:39:06 GMT

"...Tutte quelle storie sulla tua strada. Trovare la tua strada.

Andare per la tua strada. Magari invece siamo fatti per vivere in una piazza,

o in un giardino pubblico, fermi lì, a fare passare la vita, magari siamo un crocicchio,

il mondo ha bisogno che stiamo fermi, sarebbe un disastro se solo ce ne andassimo, a un certo punto,

per la nostra strada, quale strada?, sono gli altri le strade, io sono una piazza, non porto in nessun posto,

io sono un posto..."

( A. Baricco - City)

Night

Thu, 25 Jan 2007 14:09:17 GMT

Ho visto la notte per tutta la notte...

Rumori rimbombavano nelle orecchie; ma forse era solo la mia immaginazione.

Un cane si lamentava questa notte, lì, da qualche parte...

Chissà cosa aveva perso...

E il vento sbatteva gli alberi, e rimbalzava su macchine solitarie.

Qualche luce c'era ancora dietro le tende,

vite che non conosco, solo ombre lontane...

Da lì, da lì dietro ho rivisto la luce del giorno,

sempre la stessa...

Anche questa notte è passata,

e i fantasmi sono tornati nelle tenebre,

tra le ossa e la puzza di muffa,

facendosi beffa di noi e delle nostre paure...

My CAR

Thu, 25 Jan 2007 13:29:02 GMT

Alla fine ce l'ho fatta...

Dopo i vari: "Mi dispiace, con la tua busta paga non ti accettano il finanziamento",

"Di prestito non se ne parla", I prezzi esorbitanti, i preventivi farlocchi...

dopo tante sofferenze, delusioni, ricerche estenuanti, l'ho trovata...

Ladies and gentleman...

La MIA MACCHINA!!!

Lo so, lo so.. non è una mini-cooper, una jaguar, una mercedes ma...

E' la mia macchinina...!!! Opel Corsa Comfort - 1700 diesel

La mia piccolina...

un po mi viene l'angoscia perchè devo pagarla tutta io... tragedia...

però finalmente non dovrò chiedere passaggi e prendere i tanto odiati mezzi pubblici...!

Vi faccio vedere le foto..

P.S. Non si accettano commenti del tipo: "potevi scegliere di meglio".. "si, dai carina.."

potrei uccidervi...

E' la mia macchina..ed è bellissima!!!

L'attesa

Fri, 24 Nov 2006 23:06:01 GMT

In macchina becco tutti i semafori Rossi... e aspetto... e spio altre vite targate Lancia, Audi, Fiat.

Odore di benzina e vento freddo che si infiltra prepotente dai finestrini...
Vite altrui che osservano e spiano altre vite, e altre e altre ancora.

Forse per non spiare le proprie paure, i fantasmi riflessi nello specchietto retrovisore,
i peccati... forse tutto per non parlare a chi è con noi, per non dare spiegazioni..

E tutti aspettano... aspettano il verde...
E scatta l'omino verde dall'altra parte mentre io vedo tutto Rosso...
e scappano altre vite. E calpestano strade stanche, e si perdono come formiche ribelli, senza una tana...

aumentano il passo, come per cancellare un pensiero che per un attimo gli si è conficcato lì, tra testa e cuore,
passato e presente, illusorio ricordo e brutale verità...
Basta uno STOP, un Rosso...

per fermare, anche solo per un attimo, la fuga verso il nulla, l'evasione generale verso un altro mondo che non sia questo,

verso giornate che non sìano Novembre, facce diverse, e passati più belli e remoti di questi giorni presenti...

fermo nell'attesa ti assale l'angoscia brutale della realtà. E aspetti...

aspetti impaziente che tutto cambi in un momento,

in uno scatto di verde... e scappi via...

Ladro d'anime...

Mon, 16 Oct 2006 11:46:50 GMT

Sono stati giorni strani. Di contrasti. Risate e tristezza, Rotture e nuove conoscenze, litigi e riappacificazioni.

C'è sempre una molla, un elastico che viene tirato. Per me è stata una frase che mi è stata detta così, a bruciapelo:

<< TU NON VUOI BENE A NESSUNO...SEI COME I VAMPIRI...PRENDI L'ANIMA DELLE PERSONE E BUTTI VIA IL CORPO >>

Mi sono reso conto quanto una parola possa cambiarti l'umore e i giorni, i pensieri. E soprattutto come ti faccia cambiare la percezione

degli altri ma anche di te stesso, perchè ti rendi conto di come gli altri ti vedono...

Mi è rimbombata dentro in modo ossessivo per tutti questi giorni questa frase, mentre dormivo, mentre mangiavo, e mentre ridevo...

Un VAMPIRO, un insensibile e soprattutto un egoista pronto a sfruttare le persone per il suo solo e unico godimento...

Mi sono guardato indietro, ho cercato di analizzare nella maniera più lucida possibile i miei comportamenti, per cercare di capire

a chi ho rubato l'anima, di chi ho gettato via il corpo... ho cercato di ricordare chi ha bevuto il mio sangue...

Ne sono uscito sfinito, stanco, confuso... i ricordi perdono chiarezza con il tempo e quello che ricordo non è poi così malefico, così oscuro..

so benissimo di avere un pessimo carattere...di essere incostante nei rapporti umani e di stancarmi facilmente, e conosco benissimo

le cose che mi vengono rimproverate da quando sono piccolo...

I saccenti mi hanno sempre detto e continuano a farlo, che ho il maledetto vizio di voler stare al centro dell'attenzione...

Di volere essere sempre e comunque il migliore... di voler vincere a tutti i costi...

Mi hanno sempre rimproverato il fatto di voler sedurre per forza qualunque cosa, anche i bicchieri, di voler starfare e di voler per forza essere polemico con il mondo solo per il gusto di dire qualcosa di diverso, di discostarmi dalla massa...

Beh, forse alcune cose sono vere, non dico di no... alcune esagerate, altre gratuite...

Ho continuato a tormentare i miei ricordi e la mia mente alla ricerca di qualcosa che potesse giustificare i miei comportamenti,

un capo espiatorio da usare in mia difesa e... non l'ho trovato...

Mi sono reso conto di non avere filtri, di non avere giustificazioni, ma non per questo voglio essere condannato...non voglio uno croce nel petto come per gli altri vampiri... e questo perchè lì, in un angolo di me, ho visto i chiaroscuri di quello che sono...

se per vampiro si intende un ladro di emozioni altrui beh, allora è vero, lo sono, sono colpevole..perchè io l'ho sempre fatto..

ho sempre "sedotto" la gente, con la mente, con le parole..e questo perchè volevo conoscere, capire cosa avevano di diverso da me,

volevo conoscere emozioni che erano altrui, son sempre stato pronto a saltare alla gola alla vita e bere tutto quello che potevo, e

poi nasconderlo, nascondere tutto, pulirmi per bene le labbra e sentirmi sazio...

Se per NON VUOI BENE A NESSUNO... si intende il senso più letteraole del termine allora non posso essere d'accordo...

e mi dispiace ma non posso cambiare me stesso...

Il mio modo a volte freddo di mostare affetto certo non può essere capito da tutti, i miei distacchi improvvisi e le mie improvvise riapparizioni a volte sono inaccettabili è vero; il mio buonismo assente, il mio prendermi carico delle cause dei perdenti,

il mio non piangere quando tutti se lo aspetterebbero fanno parte di me...

Mi sono torturato la mente e son arrivato alla conclusione che sì, sono un VAMPIRO...

UN LADRO DI ANIME... Ma con un anima, e non pretendo che tutti la vedano..

A questo proposito devo ringraziare un po di persone: Serena, Francesco, Katia e Gabriel... Tutte persone conosciute da poco ma che forse hanno capito come sono fatto... persone che in modi divrsi mi danno tanto, e di cui, riesco a rubare qualcosa...

Grazie per le parole semplici e importanti che mi avete detto e che mi sono servite enormemente...

In particolare Grazie e Francesco e Katia per le risate sincere...!siete grandi persone...

E poi devo chiedere scusa: alla mia Aletta "asso di cuori"... scusa per ieri, scusa se ti ho attaccata in quel modo,

non volevo...e non dovevo.. sarà stato l'alcool...!ma mi manca il tuo affetto...grazie per la mail...ti dico solo IDEM...

Ti voglio bene...

E scusa: ad Anna...per la mia assenza arbitraria nella tua vita, mi farò perdonare..ma tu non incazzarti troppo con me..

Ti voglio bene, anche se a volte tu pensi di no...

birthdate

Sat, 07 Oct 2006 10:40:52 GMT

Your Birthdate: June 10

Independent and dominant, you tend to be the alpha dog in most situations.
You're very confident, and hardly anything ever shakes you.
Mundane tasks tend to drain you - you prefer to be making great plans.
You are quite original. When people don't "get" you, it bothers you a lot.

Your strength: Your ability to gain respect

Your weakness: Caring too much what others think

Your power color: Orange-red

Your power symbol: Letter X

Your power month: October

Carino questo gioco.. inserite la data di nascita e riporta i tratti principali del vostro carattere..

sembra una scemata ma un pò c'azzecca.. della serie: non ho proprio un cazzo da fare..

http://www.blogthings.com/things/

E' da un pò..

Fri, 06 Oct 2006 22:16:12 GMT

Sono le 23:55

non ho per niente sonno...

E' stata una giornata inutile, sotto tanti punti di vista.

A lavoro è andata male, c'è stato lo sciopero dei mezzi, e senza una macchina è una cosa tragica,

tempo brutto che mi rende nervoso e che lascia presagire un autunno molto grigio, mal di testa...

Mi sono consolato con un po di sonno rigenerante, musica, caffè e un libro..

Gionata inutile ma che mi ha permesso di staccare un attimo la spina e riflettere su alcune cose successe

in questo periodo e che per vari motivi non ho riportato qui sul blog...

Mi sono reso conto che è da un po che non scrivo qui e capisco anche il motivo.

Da quando l' ho aperta, una sera brutta di Luglio, questa piccola pagina si è rivelata molto utile

per sfogarmi, per gettare tutto quello che avevo dentro..

poi a Settembre è iniziato il corso di scrittura, un 'esperienza che, nonostante tutto si sta rivelando molto forte

e io e tutti i miei compagni di corso (tutti grandi, alcuni in particolare!!!) abbiamo scritto, tanto, tantissimo,

letto, ascoltato... e oggi rileggendo i miei elaborati mi sono reso conto che in quelle pagine ho versato moltissimo di me..

anche se in modo diverso e del tutto nuovo...

Anche se la docente ci vuole portare a un tipo di scrittura elaborate e consapevole, distaccata, mi sono accorto che

invece, anche se mascherate da artifici e parole, lì dentro ci sono molte delle emozioni forti, forse troppo, di questi ultimi mesi..

Mi sono reso conto, questa sera, che questo corso è stata una salvezza, parole grosse ma qualcuno può capire...

perchè mi ha tenuto la testa impegnata, evitandomi di rimuginare sulle cose, gli eventi, le batoste;

mi ha permesso di ascoltare voci nuove e leggere parole mai lette...

E soprattutto mi ha permesso di conoscere gente nuova e speciale,

soprattutto Katia, il capoclasse Rosario, Terry l'avvocato, Silvana, Rossana e altri che in tanti piccoli modi mi hanno dato tanto..

Mi sono reso conto quanto sia importante ascoltare, e ascoltare e ancora ascoltare...

Oggi...

Thu, 28 Sep 2006 10:32:22 GMT

Oggi gornata altalenante...

UMORE PESSIMO - PRESSIONE BASSA...

risultato: sciopero dal lavoro... che bello dormire senza penseri... e dormire, dormire...

finestra aperta e tapparelle giù: Rumori lontani, di una vita che non è la tua.

Il cellulare squilla da un ora e io non rispondo.

Per te: TI HO DETTO CHE NON DEVI CHIAMARMI PIU'...COME CAZZO TE LO DEVO DIRE?

Non stressarmi ok?

3 sms, cancellati. Caffè, doccia, computer. Caffè.

Oggi non c'è il sole, ma non piove. Nè freddo nè caldo. Niente.

L'estate è finita e i tanti buoni propositi che mi ero prefissato per l'inverno stanno già andando a farsi fottere...

lo sapevo...

Ma l'ottimismo non mi abbandona... sono solo le 12:31...

Giornata fantastica...

Sun, 27 Aug 2006 10:45:22 GMT

Ieri bellissimma giornata a Tropea,

con Anna, mia sorella e Antonio.

Mare bellissimo, onde gigantesche, sole, sabbia...

e soprattutto "armonia", le persone a cui voglio bene...

Per Anna:

Come hai detto tu, "Adesso possiamo dire: c'ero anch'io"!!!

Hai visto, gli Dèi c'hanno protetto!. Non avere paura....

Resterà nelle giornate da ricordare...

Gelosia/malattia

Sun, 06 Aug 2006 18:51:11 GMT

...A volte mi rendo conto di quanto posso essere pesante ed asfissiante con le persone a cui tengo, e mi odio per questo motivo.

Non parlo solo della gelosia che posso provare e che provo abitualmente in una relazione ma, parlo del senso di possesso che sviluppo anche verso gli amici più cari o mia madre, o addirittura il mio cane.

Lo so che sono assurdo ma ho continuamente bisogno di conferme; d'affetto, di fiducia, di complicità.

Ho continuamente bisogno di sapere che quella persona, in quel momento e lì solo per me, e voglio credere a tutti i costi

che quello che ci lega non può ripetersi con nessun altro.

So che è sbagliato esigere la totale e costante presenza di una persona, e anche quando voglio stare da solo mi incazzo

se capisco che quella persona non mi sta cercando, ma non riesco a farne a meno...

Soffro troppo il distacco, la lontananza, l'abbandono...

Attesa

Mon, 31 Jul 2006 09:46:51 GMT

La tristezza mi assale...

Ma ho deciso, sarò tecnico...

me ne starò in una sorta di apatia bovina,

inattaccabile dai moti dell'anima...

( N. Ammaniti)

E' difficile parlare di quello che ti succede quando non sai bene cosa accade...

è solo che ti senti lì, in quella parte di mondo che solo tu riesci a vedere, e aspetti qualcosa, qualcuno,

un piccolo segno, un soffio di vento, o forse niente o solo te stesso...

ma già l'attesa mi consola... e lecca le ferite che io stesso mi faccio a volte con crudele precisione,

eterno colpevole di cercare utopie, utopie e ancora utopie...

Ritorna prorompente la paura... La paura di non riuscire più a trovare un filo d'Arianna,

quel puntino lontano che ti spinge a correre e correre verso di lui,

Paura, e allo stesso tempo eterna esigenza di costruire... di costruirmi.

Ma poi inevitabilmente mi ritorna addosso qiuella strana

mania di distruggere tutto...

come quando passi una giornata intera a costruire un castello di sabbia,

ma poi lo distruggi, perchè quello che avevi visto prima di costruire il tuo era più bello...

Auguri mamma...

Tue, 18 Jul 2006 17:58:06 GMT

Auguri mamma...!

so che oggi. e forse da tanto, non c'è niente da festeggiare, o meglio, non ne hai voglia,

e per le ragioni che sappiamo... ma non è giusto, non è giusta questa tristezza infinita che ci sta divorando.

Le cose potevano e dovevavo andare diversamente, soprattutto per te,

troppa amarezza, troppe lacrime ingiuste e per colpa degli altri..

Ma voglio convincermi che qualcosa di bello in questa misera vita possa esistere... e tutto quello che mi hai insegnato, che mi hai "regalato" in tutti questi anni ne è la prova tangibile...

so che non leggerai mai queste righe, ed è meglio così, perchè di persona non riesco a dirti quello che provo, e lo stesso è per te! da sempre... ma ci capiamo con uno sguardo, con un sorriso...

non devi avere paura, mai, mai.. Noi per te ci saremo sempre,

perchè sei il nostrp punto costante, la nostra forza, la nostra strada sicura...

E so che tu ci sarai sempre per noi, anche tra le incomprensioni, i malumori e il tuo modo timido di dimostrarci il tuo amore infinito...

Per oggi non pensare a nulla, ma solo a te, a te e a noi... Il resto lo affronteremo insieme, domani...

e sempre...

Ti amo

Ricordi

Fri, 14 Jul 2006 10:53:29 GMT

Ricordi ricordi ricordi...

ricordi che fanno paura...

Ricordi quando mi hai sorpreso l'ultimo sorriso...

L'AMICIZIA

Tue, 04 Jul 2006 11:55:22 GMT

A volte mi sento un totale incapace nel gestire i "rapporti", di qualunque tipo siano...

E a volte mi accorgo con quanta superficilità usiamo parole sacre come "Amico".

Quanti veri amici abbiamo nella nostra vita?, quante quelle persone che ti conoscono veramente, che capiscono anche i tuoi silenzi, che sanno guadarti veramente negli occhi... poche, pochissime. Di questo ne sono convinto.

Forse, per quanto mi riguarda, questo dipende dal mio modo naturale di essere così dannatamente selettivo e dalla mia difficoltà di fidarmi degli altri...

Certo è questione di scelte.. puoi scegliere di avere una marea di conoscienti, con cui uscire, cazzeggiare ma forse nessuno veramente con cui condividere emozioni vere..

Oppure puoi "scegliere", investire e rischiare su poche anime che debbano accompagnarti nel corso della tua vita, anche a costo di soffrire per delle incomprensioni che non ti aspetti o delle "scie" che puoi perdere senza accorgertene..

In questi ultimi due giorni ho capito di appartenere a questa categoria..

in questi giorni dopo più di un anno ho sentito l'appagamento che puoi darti una vera amicizia;

il poter parlare senza riserve e senza paure, l'ascoltare l'emozioni della persona che ti accompagna da sempre,

condividere delle cose insieme, solo tu e il tuo amico, e avere un segreto che nessuno, neanche gli "altri amici" possono conoscere... perchè le cose bellissime e rare non sono per tutti, ma solo di alcuni..

e non mi importa, non mi importa più di quello che pensano gli altri,

se ci vedono, me e te, come due copie della stessa cosa, se non capiscono quanto sto bene grazie a te che sei mia amica da otto anni, che conosci le cose che mi emozionano, che sai leggere nei miei silenzi e conosci il modo in cui ferirmi, che sai farmi ridere e piangere..

Questa estate la ricorderò come l'estate del RITORNO,

alle risate semplici, alle nostre depressioni, alla fame nervosa, le fughe sul mare e le stelle osservate...

Oggi

Sat, 01 Jul 2006 09:57:12 GMT

"Non ci sono precorsi più brevi da cercare... c'è la strada in cui credi e il coraggio di andare..."

Oggi ventata d'ottimismo... una leggera brezza dopo brutti giorni di tristezza.

so che forse durerà poco ma in fondo crederci è già una cosa...!

in fondo bisogna vivere anche le emozioni di un solo attimo,

e questa mattina mi son svegliato così... leggero...

Lenny mi ha sorriso, voleva che giocassi con lui e la sua inseparabile pallina... ha bisogno d'affetto anche lui...

Oggi è un giorno sereno...

"Aletta supereroe"!

Thu, 29 Jun 2006 12:58:07 GMT

Ale, ieri ho seguito i tuoi consigli per combattere la tristezza.

Ho cantato a squarciagola, ho ascoltato la mia musica preferita < tu sai bene qual'è!>,

mi sono immerso nella natura, che come dici tu < è vita intorno a noi>, ho abbracciato il mio cane. Ho mangiato un mega gelato.

Ed ha funzionato... per il momento va bene cosi !

anche se so bene che prima o poi dovrò affrontare la situazione e tirare fuori la rabbia, tu sai dovuta a cosa, o meglio, a chi. A volte mi sorprendo dell'odio che riesco a provare...

Un brivido elettrizzante che mi parte dalla testa e arriva ai piedi. E non mi fa paura, solo mi blocca, e mi blocca e mi blocca; da tanto e troppo tempo.

Ogni volta che provo a coprire il passato tutto ritorna alla luce con la sua forza dolorosa, forse perchè non puoi coprire una voragine con un semplice strato di sabbia, ma non riesco a trovare niente di meglio per il momento...

Già "Per il momento"... perchè ho preso delle decisioni importanti che spero di avere il coraggio di portare a compimento e che poi ti dirò.

Senza preoccuparmi troppo delle conseguenze, per una volta e questa volta davvero voglio staccarmi da tutto quello che mi spinge a fondo e non mi dà la possibilità di costruire quello che voglio.

Sai bene i miei progetti quali erano, ed è anche grazie a te se sto crecando di fare chiarezza in tutto,

grazie al tuo modo contagioso di vedere le cose, un pò tra la fantasia e la realtà...

tenendo sempre presente il nostro io e senza la vergogna di affidarsi agli altri...!

ci aggiorniamo amica.

"PUSH THE BOTTON" ! Asso di cuori...

Ti voglio bene!

Bocca di miele...

Sat, 24 Jun 2006 22:05:36 GMT

Grazie Bocca di miele..

grazie perche sei sempre presente, anche dopo tanto tempo...

perchè riesci sempre a infondermi ottimismo e calore,

perchè sei sempre generosa con me, mi dai tutta te stessa e non ti vergogni mai di dirmi quello che pensi...

questa sera avevo bisogno d parlare con qualcuno, e tu eri qui, per me,

anche dopèo tanti mesi ti sei fatta carico dei miei tormenti e mi sento meglio...

Grazie,

Ci sarò sempre per te....

il tuo Sebastian...

Tu...

Sat, 24 Jun 2006 21:58:34 GMT

Oggi hai risposto all'sms di compleanno che ti ho mandato ieri.

Veramente mi ero quasi dimenticato di averti fatto gli auguri,

forse perchè come mi hai rimproverato tu sono stato "formale" e distaccato,

perche come dici tu mi sono "dimenticato di te"...

e invece lo sai benissimo, lo sai be che non poteri dimenticarti mai.

Certo forse quello che provo per te non è più quel sentimento che mi faceva morire,

che mi faceva stare male perchè non potevo averti, ma non posso dimenticarti.

Forse è questo che ti fa incazzare, il fatto che ho dei progetti per me stesso,

il fatto che riesco finalmente a guardarmi avanti, a guardare intorno senza la paura di vedere il tuo fantasma...

mi hai detto che vorresti almeno la mia amicizia, ma cerca di essere sincera... per una volta...

sarebbe impossibile per te e soprattutto per me, perchè in fondo tu sei sempre stata più brava ad avere delle storie che non ero io, e non hai avuto bisogno di amicizie, nonostante tutto mi dici ancora che mi ami e speri che un giorno...

io non spero più... ti ho amata davvero e fino in fondo, questo lo sai e hai sempre avuto questa certezza,

era la tua sicurezza e la tua arma, ma...

ora ti voglio bene.

Sei un ricordo, un desiderio in un cassetto, qualcosa di incompleto e che è giusto che resti così.

Ora penso a me, lo voglio davvero,

sai che per te ci sarò sempre e sarà per sempre così,

ma non chiedermi più di morire per te...

Ancora auguri...